רשומות

מוצגים פוסטים עם התווית משא ומתן

טריקים פסיכולוגיים שכדאי להפעיל

תמונה
"הדרך הטובה ביותר לדעת אם אנחנו בדרך הנוכנה, היא להפסיק להתבונן בדרך" - מרכוס בקינגהם בבסיס, המוח של כולנו בנוי אותו הדבר. כולנו רוצים להצליח, להיות מעורכים ע"י היקרים לנו וקבוצת הייחוס שלנו, כולנו רוצים להתקרב למה שעושה לנו הנאה, ולהתרחק ממה שעושה לנו כאב, כולנו חוששים מדחיה ומעדיפים להימנע ממנה, ונוטים לקפוץ על הזדמנות כשנראה לנו שהסיכוי להצלחה גבוה. בזכות הדמיון בין כולנו, וההתפתחות בהבנת הפסיכולוגיה שלנו ואיך היא עובדת, ישנם סיטואציות וטריגרים שכלפיהם לרבים מאוד מאיתנו תהיה תגובה דומה. לכן, כדאי מאוד להכיר כמה וכמה טריקים פסיכוליוגיים, שיכולים לסייע לנו להשפיע באופן הרצוי לנו על האנשים שאנחנו פעולים איתם ומולם, ביומיום ובמצבים מיוחדים. לפניכם 14 טריקים שכדאי לכם להפעיל וליישם, להמתין להשלמת התשובה קורה ששאלתם שאלה או ביקשתם מידע, וקיבלתם תשובה חלקית. ברוב המקרים, אנשים ילחצו מחדש עם שאלה נוספת מחודדת יותר, או יסתפקו במידע החלקי ויעברו הלאה. אבל התגובה הנכונה היא לשתוק ולהמתין לאחר קבלת התשובה החלקית ולהראות הקשבה וציפייה. אם לא העברתם נושא או יצרתם הסחה, סביר שמי שמו

אל תאמרו את הדברים האלה במשא ומתן

תמונה
"אני לרוב נמנעת מפיתויים, למעט המקרים בהם איני יכולה להתנגד" - מאיי ווסט אנשים מתכוננים לשיחה חשובה ומשקיעים המון מחשבה במה לומר ומה לטעון ואיך לענות על התנגדות או שלילה ואיך לשכנע.  וכמעט תמיד שוכחים את ה-50% האחרים. הדברים שרצוי לא לומר. לא חסרים אנשים שישתמשו בדבריך נגדך, אך במשא ומתן, ממש מחכים להזדמנות לעשות את ז במיוחד, ישנם 16 דברים, שרצוי לא לומר. שולי הרווח שלך בין אם תציג רווח גבוה או נמוך, הצד השני עשוי לקבל רושם שונה ממה שטוב לך לשדר ויעביר את הדיון למקומות שלא טוב לך להיות בהם. המיקוד חייב להישאר תמיד בערך הגבוה שהצד השני מקבל ממך. לומר "אתם" או "את/ה" חשוב מאוד לא לתת לצד השני תחושה שהם מותקפים או נדרשים להתגונן. וככל הניתן, צריך ליצור הרגשה של פעולה משותפת למען תוצאה שטובה לשני הצדדים יותר מאשר עולה להם. לכן חשוב לא לעשות טענות כנגד. הצהרות שמבוססות על הנחות מוטב להשקיע ולהיות מאוד קשוב לצד השני ולא להתקדם על פי הנחות. אל תניחו את המטרות שלהם, הכוונות, המגבלות, הערך עבורם או הפשרות שהם עושים. ככל הניתן יש להתבסס על מידע שמקבלים ממקור חיצוני

הדרך לקבל החלטות קשות

תמונה
"אני יודע שלא כולם מסכימים עם ההחלטות שקיבלתי, אבל קיבלתי החלטות קשות. וכולם יודעים מהי עמדתי" - ג'ורג' וו. בוש הד"ר רות צ'אנג, מאוניברסיטת רוטגאר, מתמחה בפילוסופיה אנליטית, ובמיוחד באופן בו מתקבלות החלטות קשות במיוחד. מומלץ גם לצפות בהרצאה שלה ב- TED . תחשבו על החלטות קשות, כמו למשל, האם לבחור בגלידת תות או שוקולד? כשאתם עומדים מול הויטרינה, כמה פעמים אתם עצמכם או אחרים, נאלצו לזוז הצידה מהתור ולקבל את ההחלטה הקשה, ואז לחזור. לבחור טעם בגלידה יכול להיות קשה, אלא אם את מקובעים רק על טעם אחד או שניים, ואז אולי אתם מקובעים מידי ולא באמת בוחנים את כל האפשרויות למימוש הפוטנציאל שלכם? ישנם כמובן החלטות הרבה יותר קשות, כמו מה ואיפה ללמוד? האם לעבור דירה עבור הזדמנות תעסוקתית? האם זו/ה הבן/ת זוג הנכון להתחתן? והחלטות עסקיות כבדות כמו, באיזה מחיר למכור? האם להתגמש במיוחד עבור לקוח אסטרטגי או כדי להיכנס לשוק? באיזה שוק להתמקד? או ההחלטות העסקיות הקשות מכולם, כמו אילו אנשים מהארגון צריך לצמצם? על אילו לקוחות לוותר? אילו מוצרים ושירותים להפסיק למכור

סימנים קטנים שמשקפים לאחרים את האישיות שלך

תמונה
"התנהגות אנושית נובעת מתשוקה, רגש וידע" - אפלטון הרבה פעמים אנחנו מופתעים שלאנשים יש דעה לגבי האישיות שלנו, בין אם אנחנו מסכימים איתה או מתנגדים, בלי שהיה להם מספיק אינטראקציה או זמן איתנו, בכדי באמת להכיר אותנו. אומרים שרושם ראשוני מתקבע ברובו תוך 30 שניות, ומאותו הרגע, כל מה שאנחנו עושים מחזק ומקבע את הרושם שיצרנו או שמספק מידע חדש שבהדרגה משנה לאנשים את התפיסה וההערכה לגבינו. רוב התקשורת שלנו היא לא מילולית, גם בשיחה פנים אל פנים, בפגישה, בארוחה, בבילוי זמן משותף, ואנחנו משדרים מידע כל הזמן בהתנהגות שלנו, בתנועות ושפת הגוף, בתגובות שלנו, בתזמון ובאינטונציה. הרבה אנשים כבר מכירים ומודעים להתנהגויות ולשפת גוף העיקרית, אבל דווקא בדברים קטנים, אנחנו משדרים מסרים שהם הרבה פחות בשליטה, ולכן כדאי לפתח גם אליהם, ודומיהם, מודעות. בפסיכולוגיה קוראים לזה, אפקט הזרקאור. יש כאן לא מעט הכללות, שבעיקר נכונות כשמדובר בדפוס התנהגות שחוזר על עצמו שוב ושוב. הגעה בזמן יש בעניין הזה גם אלמנט תרבותי ובמדינות שונות ההתנהגות מעט שונה, אבל ככלל אפשר לומר שהגעה בזמן משדר